chistes

                                  Chistes

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

 Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

Tonto va y le dice al policía:

Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

Entonces el policía le responde:

¿Usted es tonto?

Sí, ¡Mucho gusto!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.

Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

- Juanita, ¿Qué has hecho tú?

- Yo dibujé en la pizarra.

- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.

- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.

- Yo tiré serpentina por la ventana.

- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:

- ¿Quién eres?

- Yo me llamo Serpentina.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, ¿por qué llegó tarde?

Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

¿Y usted, alumno?

¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una señora a la carnicería y dice:

Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:

Perdone señora, pero eso es un espejo.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:

¡Help! ¡Help! ¡Help!

Entonces dice el español:

Gel no tengo, pero si quieres shampoo

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Juancito:

No importa, tenemos tiempo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:

¡Esperra, esperra!

Y el mexicano le responde:

No, no es perra es, ¡tigre!

En la escuela, la maestra dice:

A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

¡Cerrada, maestra!

Un español se encuentra a un chino y dice:

¡Hola!

Y el chino dice:

Las 12:30.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

Mmm, ya debe estar lejos

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?

Empate.

¿Y cuánto es 2 por 1?

Oferta.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?

Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Do you speak English?

¿Cómo dice usted?

Do you speak English?

¡No lo entiendo!

Le pregunto que si habla usted Inglés.

Ah sí, perfectamente

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:

¿Tiene orejas de conejo?

Sí.

¿Y cabeza de cerdo?

Sí.

¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:

¿Quién es el niño más bonito?

Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu.

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?

¡Tan pequeño y con bigote!

¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?

¡Tan grandote y con pañal!

Va un niño y le pregunta a su mamá:

Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?

Y dice la mama:

El 22 de abril.

¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

¿En qué se parece un actor a un camión?

En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.

 En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?

- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella"

 No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.

¿Por qué los gallegos meten el periodico al refrigerador?

Para leer las noticias frescas

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

¡Jesús te está mirando!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.

Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?

¡Por estúpido!

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?

No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?

No hijo, ¿Por qué?

Entonces, se está electrocutando

Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?

Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.

Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?

¡Cómete la sopa!

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...